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Gnadenhof Brödel – Räumung an Tag X rückt näher
Gnadenhofbetreiber geht in psychologische Behandlung –
Unabhängige Prüfkomission stellt massive Emissionswerte fest – Uran im Pferdemist!! Antifaschistischer Lärm- und Geruchsschutzwall wird an Grundstück von Beschwerdeanrainer gebaut
Ging nicht mehr anders, der Stress, die ständige Bedrohung der Räumung. Heute wieder Sitzung beim Psychodoc gehabt.
„Und Herr Behncke, wie fühlen Sie sich?“
„Grrrr…Scheiße!“
„Na na, kommen Sie erst mal an, entspannen Sie sich, fühlen Sie sich wie zu Hause…“
Nach einigen Minuten: „Ok, bin jetzt ruhig und entspannt.“
„Na, Sie haben ja ganz schön Stress wegen dieser Beschwerde wegen Lärmes und Geruchs Ihres Gnadenhofes, was? Es ist wohl nur eine einzelne Partei, welche sich dort beschwert, was?
Alle anderen Anrainer haben ja sogar explizit geäußert, dass sie wollen, dass die Tiere dort bleiben, weil es für eine gemütliche Ruhe und Entspannung sorge und
zum Kulturgut gehöre, nicht wahr? Viele Nachbarn haben ja mittlerweile sogar ihre Lieblingstiere, stimmts?“,
zwinkert mir der Psychodoc gutmütig zu.
„Nun sagen Sie mal, ganz entspannt, ohne Wut und Ärger, ganz relaxed, ganz sachlich, einfach nur Sie selbst seiend, wie fühlen Sie sich, wenn Sie an diese Beschwerde denken.“
„Ich bin stinksauer und ich könnte kotzen!!!“, brülle ich humorlos.
„Aber Herr Behncke, wir haben doch an Ihren Emotionen gemeinsam so lange gearbeitet?
Das gehört doch nun mal zur Demokratie dazu. Entspannen Sie sich, fühlen Sie sich frei und ruhig. Es wird alles gut.“
„Ich weiß dass das zur Demoktratie dazu gehört, gottverdammtescheißefuckoffundzugenähtkotzedreckichflippehiergleichauscheiße!!“, mein Puls ist mal wieder auf 180!!
„Diese Bescherde dieser **** ******* hat uns schon jetzt über 8000 Euro gekostet (Anschaffung von Zusatzzäunen, Pfosten, Anwalt, mobile Weideschutzhütten und und und),
ein Haufen Stress und Zusatzarbeit, einige schlaflose Nächte,
und wir wissen immer noch nicht wie es weitergeht!!!! Wir reden hier über Tier- und Naturschutz!!!!! Es geht um Lebewesen!
Unsere Tiere sind in Gefahr und es wird NOCH TEURER!!!!“.
Ich krakehle mich in Rage. „Wir leben in einer Demokratie, da werde ich doch wohl sagen dürfen, was ich von dieser ****** ****** ***** Beschwerde halte, oder???!!!!
Natur- und Tierschutz sehr gerne, aber doch nicht vor meiner Haustür, das ist das Motto dieser ******** !!!!!!! Diese ***** ********,
was bildet sich diese ******* ***** eigentlich ein???!!!,
dass sie mal wieder den Nachbarn hier das Leben durch ihre ständigen nervtötenden Beschwerden zur Hölle macht. Meine Geduld ist AM ENDE ***** ****** *****!!!! Soll doch auf den Mond ziehen!!!!“
Erster Schaum bildet sich vor meinem Mund, riesige Schweissperlen rinnen von meiner Stirn. Ein nevöses Zucken gleitet durch mein Gesicht, die Hände beginnen zu zittern…..
„Aber Herr Behncke, das klingt nicht sehr nett, was Sie da sagen?“, der Psychdoc runzelt die Stirn.
„Wieso, was sage ich denn?“
„Na ich kann es nicht genau verstehen, es ist hinter Sternchen (****) versteckt, aber es macht den Eindruck nicht sehr nett zu sein.“
Der Psychodc schüttelt den Kopf.
„Sie irren, es ist supernett! Es sind echte Liebesbekundungen und Ausdrücke puren Verständnisses!“
„Na, jeder im Ort weiß doch, wen Sie mit der Beschwerdepartei meinen?“
„Wieso, wen meine ich denn?“
„Na, sie sagen es ja nicht konkret.“
„Ebend, na also! Was wollen Sie eigentlich? Ad oculos demonstrare! Quod erat demonstrandum!
Ich beziehe mich auf meine Emotional-Demokratischen Grundrechte und bin STINKE-STINKE-Sauer!
DIESE ******* ***** behindert unsere Natur- und Artenschutzprojekte. Wir sind nicht Greenpeace, der BUND, der NABU oder so….8000 Euro sind ein Vermögen für uns.
Den Großteil davon erarbeiten wir durch unsere normalen Alltagsjobs, und dann kommt diese ****** *********!!!!!!“
„Herr Behncke, wir lassen es vorerst gut sein. Es ist schön, dass Sie so nah bei Ihrer Emotion sind. Spüren Sie diese, lassen Sie sich ruhig auf sich einwirken.
Sie machen das sehr gut, weiter so.
Das macht dann bitte 120 Euro. Wir sehen uns nächste Woche wieder.“
Mürrisch stehe ich auf, trete die Tür mit einem satten Kung-Fu-Tritt ein und latsche zum Fahrstuhl.
Auf dem Weg nach unten frage ich mich, ob ich vielleicht manchmal etwas überreagiere.
„Ach Quatsch!“, entscheide ich. „Sachlichkeit ist was für charakterlose Luschen ohne Herzblut“.
Trotzdem denke ich auf dem Weg nach Hause über die Angelegenheit nach.
Vielleicht hat die Beschwerdetante ja recht, vielleicht befinde ich mich in einer eigenen Parallelwelt – ich werde versuchen
ein unabhängiges Gutachten zu erstellen und rufe den Tüv an.
+++++++++++++++++
Der nächste Tag. Ich wache auf und merke, dass es irgendwie nicht mehr so ist wie immer. Meine Parralelwelt hat heute zu, geschlossen, nicht mehr da, weg….oh wei…watt ist hier denn los?
Wacklig gehe ich zum Gnadenhof. Ein monströses Gebrüll, ein Geschrei, Tiger- und Löwengleich macht sich bemerkbar. Ich spüre förmlich die Schallwellen.
Es ist unser Minischaf „Noisette“ – wie ein Elefant, ein Tyranosaurus Rex brüllt es herum und scheint Langeweile zu haben. Sollte ich mich so geirrt haben?
Ich stecke mir Oropax in die Ohren und setze extra Schallschützer auf. Auch eine Atemschutzmaske scheint nötig. Es stinkt bestialisch,
der Gestank geht einem durch Mark und Bein.
Die Wissenschaftler vom Tüv kommen. Ungläubiges Staunen. In Sekundenschnelle ziehen die Damen und Herren ihre Schutzanzüge an.
Die Bahnlinie Amsterdam – Berlin mit den vielen Guterzügen (im Ernst: Diesmal keine Ironie. Diese Linie führt wirklich 80 Meter vom
Gnadenhof entfernt lang…) ist nichts gegen diesen Krach.
Jedes Blöken der Minischafe gleich dem Finale eines Rolling-Stones-Konzertes in der ersten Reihe. Wie konnte ich das nur überhören?
Ich nähere mich unseren Mini-Shetland-Ponys. Die Atemschutzmaske beginnt zu verkleben. Es stink nicht nur, nein, der Geruch beisst richtig, er ätzt meine Haut weg,
er geht in alle Poren, durchsetzt den ABC-Anzug.
Die Filter in der Atemschutzmaske laufen auf Hochtouren! Und plötzlich höre ich das Ticken eines Geigerzählers über einigen Pferdeäpfeln.
„Weg Weg, da ist Uran drin!!!“, schreit der Komissionsleiter. Die Wissenschaftler laufen um ihr Leben, ich ebenso.
Spezialkräfte vom Strahlenschutzamt kommen. Ein ferngesteuerter Roboter lädt die Pferdeäpfel in einen Castorbehälter.
Ein Hubschrauber kreist. Der Bahnhof ist gesperrt.
Naja, ein Bisschen, ein ganz kleines Bisschen kann ich die Beschwerdetante ja nun doch irgendwie verstehen.
Morgen errichte ich dort einen Antifaschistischen Lärm-, Uran- und Gestanksschutzwall, direkt an unserer Außengrenze. Ich meine es ja nur gut. Sie wird das verstehen. Kuckt dann zwar auf ne Mauer, aber hat wenigstens ihre Ruhe.
Die Mauer zahlt natürlich die Beschwerdetante! Zwischen Mauer und deren Grundstück werden wir eine neutrale Dermarkationslinie ziehen. Die Grenze zwischen
Nord- und Südkorea ist nix dagegen.
Und: Uran im Pfermist hin oder her.
Wir machen natürlich trotzdem weiter. Auch das ist Demokratie!
http://gnadenhof-melle.de
Keine Räumung des Gnadenhofes an TAG X. Für aktiven Tier- und Naturschutz. Melle ist überall!
